Il Amore

Sou extremamente orgulhosa e sempre quis ser independente. Se me faz, portanto, muito difícil assumir certas coisas. E quando as coisas não saem como a gente quer, tudo o que queremos é que terminem logo.

Minha mãe me ensinou que a paixão dura 18 meses – cientificamente comprovado segundo ela. O que quando ouvi pela primeira vez me pareceu um grande absurdo, com o passar dos anos e das paixões percebi que fazia total sentido.

Já conhecendo o caminho, no último caso, depois de uns 13 meses, já desiludida, contei o que faltava e disse que faria uma festa quando se completassem os 18, já que finalmente me veria livre daquele sentimento que não me deixava.

O que não esperava era que, passados os 18 meses, sentisse algo muito pequeno se apagar e algo muito maior se fortalecer. Não havia mais tanta dor e desespero, mas... descobri que não valera de nada tudo o que aquela pessoa havia feito para me decepcionar, pois se estabelecia, como se estivesse em sua casa, a certeza de que simplesmente amava aquele ser humano.

O que fazemos quando queremos que algo acabe e esse algo, além de estar dentro de você sem que você o queira, se recusa a sair ou acabar? Pois é, o meu amor empacou.

Perguntei ao meu terapeuta se era uma doença e ele me respondeu que não sabia se era uma doença, mas que era certo que estava me deixando doente.

Não sabia que a tristeza baixa a imunidade. Depois de duas semanas semi-doente cheguei à conclusão que precisava algo. Talvez... uma benzedeira?

A verdade é que não sei mais o que fazer. Às vezes me sinto como uma criança que está longe dos pais e precisa o tempo todo ser distraída para não notar a falta e começar a chorar.

Faço mestrado, capoiera, tango, italiano e agora quero trabalhar com massagem, voltar a dar aulas de espanhol, dar oficinas... fico procurando desesperadamente o que me faça bem, o que faça eu me sentir mais viva.

E com tantas coisas boas, me entristeço com minha falta de vontade, com perceber que nada me basta. Apesar de me fazerem bem, não passam de subterfúgios e nenhum deles será capaz de substituir o amor que seria como ter o sol brilhando todos os dias dentro de mim.

Quero simplesmente aceitar que não posso ter tudo. Que amo e isso pode ser suficiente. Que preciso desistir definitivamente. Que posso soltar isso e deixar o rio levar e talvez o mar destruir... Quero aprender a conviver com isso sem que isso me faça mal, sabe?

E como não sei mais o que fazer, trago isso a público, na singela esperança de que dividindo isso venha a diminuir ou quem sabe até se diluir...

:´)

ps: Será que contei errado?